FELIZ FALSEDAD... PUTA NAVIDAD, TODOS A CENAR

Me acabo de levantar de la cama.
Hoy es nochebuena...
“Noche buena” para algunos, para otros es muy mala.
Para los que nos falta un familiar, o para los que con los suyos, no pueden estar.
Hay algunos que se encuentran encarcelados, hay gente en hospitales, otros en las calles Y les dicen... ¡ feliz navidad !. “vaya subnormales”.
En el colegio no me gustaba escribir, ahora ,me mola. Lo estoy cogjendo gustirrinín.
Siempre tengo algo que decir, me he dado cuenta de que así, ¡soy feliz!. Hoy no lo pienso corregir. La escritura es hermosura, escribo sin censura. Es una puta locura.
Hay muchos signos, símbolos y códigos de comunicación. La escritura, es mi opción, Escribir sin opresión, será la solución. Hago rimas, si quieres, te escribo una canción que te toque el corazón. También, te puedo escribir un poema, por mí “no problem”... No hay problema.
Cuando era pequeño, mi papá me tiraba posters, ropa, cintas y fotos de “ EL CHE GUEVARA ”. De mi blog, no sabe nada, no me puede dar “la vara”.
Me expreso según siento, sin bobadas ni tartamudeos...¡ no me ando con rodeos!.
Mis colegas estan flipando, hablan mucho de mi blog, no conocían ésta faceta mía y me dicen... ¡ qué cabrón !
La verdad, este “ discurso” me está molando . Hay veces que me pierdo, ya no sé por dónde ando. Pero, hasta yó estoy flipando, llevo muchas frases rimando.
¿ A qué no me está quedando mal ? ¿Qué pensabas? ¡subnormal!
Soy anarquista, antifascista... Como me dijo anoche un señor: Eres mala influencia para mi hija ¡vaya pija!.
Tengo mala fama por hacer “ lo que me da la gana ” como dice mi amiga Colombiana y mi ex- novia Ana. Era Boliviana.
Éstas fechas son de puro consumismo, aunque a mí, me da lo mismo, me gasto lo mismo ¡ conmigo mismo !. Para regalar... otras fechas habrá. ¡ qué más os dá !. OS QUIERO IGUAL. Desde aquí, os digo a los inmigrantes, que tiréis “ palante” y que nunca os traten de tontos e ignorantes.
NO ME GUSTAN LOS MALOS OLORES... PERO ME ENCANTA SALIR A LA CALLE Y VER “ GENTE DE TODOS LOS COLORES”.

ESTA NOCHE, ES NOCHE BUENA Y MAÑANA NAVIDAD.... ESTOY HASTA LOS COJONES DE ESTA PUTA FALSEDAD. ANDE, ANDE, ANDE, LA MARI-MORENA. ANDE, ANDE, ANDE... “ MI MARIA” ES MUY BUENA.




OS DESEO MUCHA SALUD, ALEGRIA, BIENESTAR Y ANARQUIA... Y DESEO MUCHAS OSTIAS PA LA PUTA POLICIA

ÉSTA NAVIDAD, EN VEZ DE CONEJO, COMPREN GATO... ES MÁS BARATO. SI EL GATO TE SALE CARO... ¡ MEJOR RATA ! ... SALDRÁ MAS BARATA

Ayer tuve otro altercado...pufffff :
Anduve por el pueblo con un primo mío. Más tarde, entrada la noche, le propuse ir a visitar “ mi futuro piso”. Se hace derogar, llevo años solicitándole.
Espero, éste año, me le adjudiquen. Si no, pues para el próximo año...
Prácticamente, están acabados ( faltan unos pocos retoques ) “ listos para habitar”.
Ahora viene el dilema...
Éstos pisos, son de protección oficial , hablando claro, son para gente marginada, minusválidos, gente con problemas serios para llegar a fin de mes u otros problemas socio-económicos...
Ahora bien, quiero haceros una pregunta:
¿ Por qué hay viviendas sociales, habitadas por personas que, económicamente “ andan sueltos” ?. Para NO comprometer a nadie, responderé yo mismo:
Puede que los enchufes, no sólo se compren en tiendas...
Quizás, los hijos de empresarios, empleados por su papá, sean “mil-euristas”. Ja, je, ji, jo, ju.
No me puedo explicar, como gente adinerada o con un patrimonio amplio, disfruta de este tipo de viviendas.
Mientas tanto, hay familias de clase baja, que no disponen de un techo para vivir.
“ Lo más gracioso ” es, SI OCUPAN UNA CASA DESHABITADA, LOS PERROS FUNCIONARIOS DEL ESTADO, SE ENCARGAN... “DE HACER CARGA”.
Señores políticos, administraciones, instituciones ... Y de más calaña, ¡ ya os vale, troncos !. No piensen que en la O.N.C.E. todos somos ciegos, pregúntenselo al antigüo presidente de la empresa “ Alberto Durán”... Haber que os dice.
Una vez dado el visto bueno a las viviendas, sugerí a mi primo, irnos a tomar unas birras... ( sigo de vacaciones ) no vayan a pensar mal...
Fuimos a un par de bares, en el segundo y último bar... “ me calenté mucho” y no fue casualidad del clima atmosférico actual y mucho menos, por el consumo de cerveza, puesto que era la segunda que me trincaba.
Entró en el local un conocido mío, hijo de empresario ( eso es casualidad ). Era un buen amigo mío hasta ayer. Hoy, no le puedo considerar amigo. Que se considere mi conocido si quiere, de lo contrario, gentuza como él, “nos sobra”...
Empezó diciendo que ZP era un gilipollas, ( ahí me sentía muy orgulloso de mi amigo).
ZP, estaba en la televisión hablando “ del conejo, las propinas, Gadafi...” SUS QUEHACERES RUTINARIOS.
Casi a la par, sacaron “ AL RAJOY ” la noche iba buena... je, je, je...
Teníamos a merced de nuestros ojos, a MR BEAN VS MARIANITO “EL LARGO”(no le pongo “ el corto” porque sería un gran insulto para nuestro amigo humorista).
Ya los hemos ubicado. BEAN se encuentra a la izquierda, por lo contrario, MARIANITO está ubicado a la derecha del cuadrilátero .Empieza el combate, la noche promete. Ambos querrán ganar, no tirarán la toalla... “ ANTES MUERTO QUE PERDIDO ”. Hay muchos “LEUROS ” en juego...
en lo que “ MARIANITO ” pronunció sus primeras “ LADRADAS ” ( parecía un perro hambriento ) sólo hablaba de comida. Gallinas, capones y pavos. Buena conversación...
MR BEAN ( no le gusta eso) Prefiere los conejos, no especificó el tipo de conejo. Pero dijo, que los españoles estas navidades comerían muchos, ¡umm!. Así durante todo un round... Mientras uno daba un puñete al contrario en las narices, el otro respondía, con una patada en los cojones. Hasta que la ostia me la dieron a mí, y precisamente no me la dió un cura y mucho menos, los aspirantes a delincuente. Perdón, a Presidente...
Me la dió “ mi amigo” El hijo del empresario, cuando animó a MARIANITO a que ganara no sólo éste round, sino, todos. Todos hasta marzo. ¡ COJONES TIENE !.
Yo flipaba, no me podía creer lo que estaba escuchando...
Le dije, que no sabía lo que decía. Me respondió, que el PP hizo que España prosperara y que el PP es el mejor. Aznar hizo bien en unirse a Bush, ya que es el más poderoso del mundo y sin él, no somos nadie. Eso dijo textualmente el hijo del empresario. Además de decir, que los que dan trabajo son los empresarios, Los obreros no son nada...
¡YA ME JODIÓ LA NOCHE. CON LO BIEN QUE ME LO ESTABA PASANDO!.
Le respondí a mi manera:
Tu no eres tú. Hablas con la “boca de tu padre” Me das pena. Tendrás dinero, pero cerebro, nada.
Aznar, se unió a Bus sin el consentimiento de todos nosotros. Luego, nos pasó, lo que pasó... LA MASACRE DEL 11-M. Lo cuál condeno. Lo quisieron tapar ( como hacen con todo ).
Fuimos en busca de “armas de destrucción masiva” las cuales, no existían. Pero los soldados “liquidaron inocentes”.Digan la verdad, no fuisteis en busca de las armas, fuisteis en busca de petróleo. Mejor dicho, fuisteis a robar y aprovechasteis para matar.¡Asesinos, cobardes! Sois penosos, me dais asco. Militares cobardes, pandilla de subnormales. Os jugáis vuestra vida y la salud de vuestras familias por obedecer las órdenes de políticos cobardes. ¡Que vayan ellos, haber que tal les va !.Aparte, tienes razón, sin empresarios no hay empleados. Pero, sin empleados no hay empresarios. Hasta que consigamos la anarquía. ¡ IGNORANTE !. Me remató, cuando me hizo entender que yo apoyaba a MR BEAN. Ahí me dí cuenta que sólo conocen lo que ven en la televisión. Así nos va a todos. SALUD.
PDT: EL HIJO DE UN ALCALDE DERECHISTA DE UNA CIUDAD ESPAÑOLA ( ESTÁ FORRADO DE PASTA ) HABITA UNA VIVIENDA SOCIAL.

"CONTRA EL HAMBRE...NO HAY ALAMBRE"

Este artículo, no sé como me va a quedar, pues estoy borracho. No quiero dar mala imagen, pero también tengo derecho a disfrutar ( estoy de vacaciones ).
Cuando he dicho que no quiero dar mala imagen, es, porque los “normales”tienden a
Tacharnos (a los anarquistas o antifascistas) De porreros, alcohólicos...

Aparte de ser mentira, ¡ qué os jodan !. Puta envidia, ustedes se ciñen a las leyes y nosotros no.
Estoy hasta los “güevos” que me digan: ¡Ten cuidado con lo que hablas!. Refiriéndose a mi libertad de expresión como apolítico. También me dicen, que mis camisetas son provocadoras (disculpen, no deseo provocar, simplemente me siento orgulloso de llevar mis ideales conmigo, así , nunca voy sólo).
Otros dicen, que mis pintas no son buenas para mi trabajo( vendedor de la once). Señores: Mi imagen no es mala, sean sinceros. Rechazáis mi imagen por que soy diferente y cuponero. Si fuera famoso, me alabaríais ... “ HIPÓCRITAS ”.
Voy a cambiar el tema ..
Me he emborrachado con una amiga mía:
Mi amiga es colombiana, “ hago lo que me da la gana ” es lo que dice ella.
Es una chica de lo mejorcito ( maja, simpática, cariñosa )... La quiero con locura.
Ella, trabaja de prostituta ( de lo cuál no me avergüenzo ).
Me dice que en su país, los paramilitares, narcotraficantes, ejército y políticos no dejan de matarse. (Incluso matan civiles inocentes ). Todo por hacerse con el poder, “el poder del dinero”. Sus historias me ponen los pelos de punta. Llegó sin dinero, papeles, trabajo y “SIN GANAS DE SER PUTA”.
Hay hombres que la tratan como persona, “ lo que es, y como se merece que la traten”.
Pero otros hombres ... “NO”.
Piensan o mejor dicho, “quieren pensar”, que su puto dinero les da derecho a someter a todo tipo de vejaciones a éstas mujeres.
Su familia, le adora, pues han vivido de “su empresa” hasta conseguir su independencia. Se ha sacrificado, humillado y desvalorado en muchas ocasiones, hasta conseguir que sus hijos saquen una carrera en los UNITED STATES. Su vida, no ha sido vida, pero está muy orgullosa de haber luchado por darles una vida mejor. Los racistas, no quieren que vengan extranjeros, y para animar a ser como ellos, suelen “ladrar”:
¡ojalá, un extranjero asesine un familiar tuyo!...haber si seguías defendiéndoles...
Señor racista: Apoyo a los inmigrantes, no a los asesinos ( sean de diferente raza, color o estatus ).
Ahora pregunto yo:
¿¿Qué harías tú, si hubieras nacido en Colombia, Bolivia .Venezuela ,...y vieras que tus hijos, piden comida y no les puedes dar. Quieren un juguete y no se lo puedes comprar. Se enferman, y no tienes “plata” para medicina...??.
¿¿ NO CRUZARÍAS EL “CHARCO”, EN BUSCA DE UN FUTURO MEJOR ??

MUCHOS INMIGRANTES PIERDEN LA VIDA EN EL MAR
OTROS SE DEJAN LA PIEL EN LOS ALAMBRES.
¡IMAGINAROS SU DESESPERACIÓN, POR UN FUTURO MEJOR!

¡ANTIRACISMO SIEMPRE!
ANTE TODO Y SOBRE TODO... SOMOS PERSONAS

EL MATRIMONIO ENCARGADO DE LA GASOLINERA... ESTÁ POSEÍDO POR EL SISTEMA.

Estamos jodidos: Ya no sé que pensar. La culpa (como dije en el articulo anterior) no es sólamente del ESTADO FASCISTA Y OPRESOR, pues las gentes que forman esta sociedad, actúan de igual modo...

- El otro día, quedé con un buen amigo, para que me diera su opinión personal de mi blog. Decidimos parar en la gasolinera mas cercana, para comprar una pizza...
Entramos en el establecimiento, y me fui directamente a las cámaras de alimentación, mientras mi colega, iba pillando priva(para que no me atragantara, supongo)... je, je, je .
Una vez elegida la pizza, que me iba a zampar, inicié las maniobras de desenvuelto, con tan mala suerte que se me cayó al suelo. No me quejé de tan "trágica situación", ya que, no me habían visto los "gerentes responsables" de la gasolinera. Me fue fácil eludir mi responsabilidad de abonar la pizza, cogiendo otra y, siguiendo el mismo proceso (mientras los "gerentes responsables" cotilleaban). La gerente se percató que el suelo estaba lleno de condimentos, de algún alimento sin especificar... mientras, yo, estaba calentando mi pizza (la segunda) en el horno(olía de maravilla).
Mi colega, mientras, se tomaba la priva tranquilamente y se partía el culo... es decir, cada uno a lo suyo. Hasta que la mujer se exaltó y dijo: ¡Éstos críos que se acaban de ir, me han puesto el suelo perdido, qué sinvergüenzas!

No podía comer tranquilo mi pizzita calentita, sabiendo que iban a pagar justos por pecadores (tenía que chivarme y, decir la verdad a la señora de mirada diabólica) y se lo dije: Señora, no culpe a los muchachos, puesto que he sido yo. Se me resbaló una pizza al querer introducirla en el horno...
Al pasarme por caja, esa señora, se metió en el mostrador para cobrarme, reemplazando en el puesto, al señor responsable de cobros.
Me pareció raro, pero no sabía la intención real, de tal maniobra, por parte de la señora. Cuando me dijo la cantidad a abonar, me pareció caro y le protesté el importe: Señora, creo que se ha confundido al cobrarme. El valor de ésta pizza, y de estas pocas cervezas, lo he comprado varias veces antes y el importe IMPUESTO por tu compañero (al que reemplazó) siempre ha sido inferior.

PARA QUE SE LO DIRÍA. Se puso como una fiera, su mirada diabólica delató su personalidad. Su actuación, nada que ver a la mía, ERA LA TÍPICA DE UNA VAMPIRA. Me preguntaba

si no pensaba abonar la pizza que estaba en la basura. Le dije: SEÑORA, LA VERDAD, NO SE ME HABÍA PASADO POR LA CABEZA, QUE USTED ME COBRARA LA PIZZA DE LA BASURA. YA QUE UN ALTERCADO DE ESTAS CARACTERÍSTICAS, PASAN MUY A MENUDO EN ESTABLECIMIENTOS PÚBLICOS. YA FUEREN BARES O ESTABLECIMIENTOS DE ALIMENTACIÓN.

La señora me ignoró, saliéndose al exterior del establecimiento y gesticulando muy malamente...
Mi sorpresa, llegó, cuando el gerente cajero del local, me dijo: Si no te hubieras delatado delante de ella, hubieres abonado una sola pizza... ES LA MUJER DEL ENCARGADO DE LA GASOLINERA.

Ahí, me di cuenta de muchas cosas...

- EN ESTA SOCIEDAD, SE GANA MÁS CON LA MENTIRA, QUE DICIENDO LA VERDAD.
- SI ERES BUENO, TE TOMAN POR BOBO (HAY QUE SER MALO).
- LA GENTE ES DESAGRADECIDA: ERA SU TRABAJO RECOGER LA PIZZA DEL SUELO. SE LA RECOGÍ Y LE DIJE QUE ESTABA EN LA BASURA... SI ME HUBIERA CALLADO, NI SE HUBIESE ENTERADO.
- LA MIRADA ES EL ESPEJO DEL ALMA, ÉSTA SEÑORA, ESTÁ POSEÍDA POR ALGO MUY MALO, SU MIRADA ERA DIABÓLICA. Una buena amiga mía, dice “tenemos muchos medios de comunicación en el mundo, pero nada, absolutamente nada, sustituye la mirada del ser humano”. Amiga mía, ¡QUÉ RAZÓN TIENES!.
- Y SOBRE TODO, QUE NO HAY EMPRESARIO BUENO. EL JEFE, AL CUÁL DISTINGO, TIENE CARA DE SATÁNICO. No lo puedo negar, hacen muy buena pareja.

PDT: AL LLEGAR A MI CASA, SE ME VOVIÓ A CAER LA PIZZA... PARA COLMO, LOS DUEÑOS DE BLOGSPOT NO ME DEJAN PUBLICAR MIS ALTERCADOS A MI ESTILO (ME IMPONEN SUS NORMAS EN EL FORMATO).

ESPEREMOS, QUE LOS DUEÑOS DE ESTA GASOLINERA NO FECUNDEN SUS SEMILLAS...

La funcionaria... aria vs. el minusválido... válido

Estoy hasta las narices de tanta hipocresía y marginación social que sufrimos los discapacitados en general:
Resulta que tenemos varias ventajas (eso es lo que me dice la gente) y les doy la razón.
Una de las ventajas es, que no pagamos impuesto de matriculación.
Otra de las ventajas es, que no pagamos impuestos municipales.
Otra es, que el gobierno nos da prestaciones sociales (si no trabajas).
Hablando de trabajo.... tenemos la ventaja de la incorporación laboral, ya que el gobierno da subvenciones a la empresa que nos contrate:
- eso si que me hace gracia, yo tengo varias titulaciones y si no fuera porque
vendo cupones, con 300 euriles que me daría el gobierno, viviría de cojones...
- tenemos ventajas a la hora de solicitar una vivienda de protección oficial.
Llevo varios años detrás de una y si no es por mi familia, estoy en la calle. Mientras que si eres perro guardián, del orden y la ley, no te tienes que preocuparte por obtener una vivienda, ya que el estado te la ofrece.
- estamos exentos del pago de matriculación del vehículo. Lo que nos ahorramos
con la exención, lo pagamos de sobra, con la adaptación del coche a nuestras minusvalías.
Por cierto, hace poco tiempo, me llegó, al buzón de mi casa, una carta del Ayuntamiento, exigiéndome un desembolso de 700 euriles, por el impago del rodaje de varios años (para reírme). También me exigían, dentro de esa deuda, el pago de varias multas municipales de hace varios años, y yo sin ser avisado de dichas incidencias en el momento apropiado.
Al día siguiente, me dirigí al ayuntamiento, con la carta de supuestos impagos de rodaje y multas de hace varios años (ESTOY EXENTO DE PAGAR RODAJE, Y LAS MULTAS, IMPUESTAS POR LA POLICÍA MUNICIPAL, ESTAN PREESCRITAS, YA QUE HAN PASADO MAS DE TRES AÑOS). Entré en el Ayuntamiento y pregunté por la persona responsable en esta materia....je, je.
La señora, después de toda mi explicación (me costó convencerla), dijo: las multas de la policía, es cierto que están preescritas.
Pero dijo que el rodaje lo tenia que pagar, parece mentira que fuera la profesional que me indicaron para este tema, ya que como os he contado antes, soy minusválido y, por su propia ley, estoy exento de dicho pago. Me hizo volver a casa en busca del certificado de minusvalía. Flipé y pensé, que a lo mejor era ciega, ya que mi minusvalía es bastante visible, o puede que la señora pensara que podía ser un buen actor... pero si eso fuera cierto, no estaría aquí quejándome por estos altercados... ESTARÍA EN HOLLYWOOD, FORRADO DE PASTA Y SIN SOLICITAR UNA VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL, YA QUE VIVIRÍA EN UNA MANSIÓN.
Al poco rato, me presenté en el Ayuntamiento, con el certificado de minusvalía y con el d.n.i., para confirmar la validez del documento. Mientras volví ante su presencia, ella me preparó un libro, donde se afirmaba la exención que yo le reclamaba. El caso, “y la señora tenia razón”, en ese libro ponía que, dicha exención, sólo era valida hasta el año 2004, por lo cual, me reclamó el importe desde dicha fecha hasta el presente. Yo sabia que era imposible, ya que disponía de un documento (que saqué a través de la red) en el que decía que, la exención, seguía vigente). Mi sorpresa llegó cuando me cercioré que el libro, que me enseño la señora, no era actual. Entonces, le dije: Señora, cómo va a poner, en el libro que me enseña usted, que en este año 2007, sigo exento de dicho impuesto, si la vigencia real del libro es hasta el año 2004.
La señora se enfadó conmigo, diciendo que no era cierto... que la pagara ...
Dije: espérese señora, que llamo al sindicato y le preguntamos.
No se que dije de malo, que la señora se apaciguó muchísimo, diciéndome que le facilitara mi número de teléfono y que me llamaría... mi número me le se de memoria, han pasado varios meses y aún no me ha llamado.
Todo esto, y más, tenemos que aguantar a diario... hasta intentos de engaño por las instituciones del estado.
Por no hablaros de la marginación y burla diaria de la gente... o como me ha pasado varias veces, me niegan la entrada en varios recintos (sobre todo en discotecas), siempre me ponen pegas... aunque la realidad, es por mi minusvalía. No me puedo poner el calzado que los seguratas exigen.
Sufrimos un rechazo general a nivel social, no me extraña que mucha gente minusválida esté en tratamiento psiquiátrico, por depresión, lo que hace que muchos se suiciden, esto no lo soporta nadie (no es vida).
Mi madre me dijo que dios quiso que naciera así. Yo la respondí, que si dios quiso esta vida para mi, me cago en él. Pero con el paso del tiempo, no echas la culpa a dios. Se la echo a esta puta sociedad, porque dios no existe.
.

El guardia civil... vil

....hoy, he vuelto a tener otro altercado con “los médicos de la ley y el orden”. Ya me han quitado tres puntos en Agosto, otros tres hoy, me han cacheado no se cuantas veces, he pagado unas cuantas multas y me han intentado acusar de tráfico de drogas... aunque, de momento, sólo he pagado una “receta médica” por consumo propio. Pero bueno... esto y más, os lo iré contando en diferentes artículos. En principio, os contaré con detalle lo que me ha pasado hoy....je, je, je.

Me dirigía con mi coche a uno de los pueblos de venta, con tan mala suerte, que me topé, de nuevo, con los médicos (estos son aún mejores que los de la seguridad social, porque además de bolígrafo y papel, llevan pistola y visten de verde). Muy parecidos a los del Greenpeace (aunque de green sólo tienen el traje y de peace, nada). Entonces pues....puesss. !Mierda! Me han dado el alto y me han dicho que dónde voy tan deprisa y sin cinturón. Yo amablemente les respondí: Si ya lo sabes de sobra, voy a vender cupones a aquel pueblo de allí. Así que, por favor, no me multes, que llego tarde.
Para que se lo diría... al instante me dijo que estacionara bien el vehículo, con las luces de emergencia encendidas (ahí me percate que me iba a poner otra receta). Entonces, le dije “NO”, y mientras el subordinado me miraba con cara pánfilo, sin decir ni mú, su superior me rellenaba el papel con cara muy seria, haciendo caso omiso a mi sugerencia de “no me multes”. El serio se acercó a la ventanilla y me pregunto: ¿Cuántas restricciones tienes para conducir el vehículo?
Yo no suelo mentir, y menos a un agente de los que visten de verde y llevan pistola (menudo peligro, visto lo visto y ya he visto bastante sobre el tema, a la mínima que les des miedo te pegan un tiro). Así, que yo a obedecer... le dije que mi única restricción es llevar cambio automático o con embrague adaptado. Entonces, él me respondió que si no sabia leer. Yo dije “por qué lo pregunta usted”. Y me dijo que tenia dos restricciones, que la segunda era “el espejo retrovisor debe de ser panorámico”. Le dije “llevo bastantes años con el carnet y sus compañeros nunca me han reivindicado tal cosa... yo vendo cupones, pero no soy ciego y no lo he visto en el papel de restricciones que llevo grapado en el carnet de conducir”. Me volvió a pedir el carnet de conducir y me dijo: aquí lo pone (y me lo leyó).
Yo sólo quería irme de ahí, ya que si me fisgaban el maletero, iban a encontrarse con “mi amiga María” que va siempre bien perfumada. Yo quería evitar, cuanto antes, que me quitaran a mi amiga y lo que es peor aún, que la receta fuera mas gorda... Entonces me entregó mi carnet con ligera sonrisa (de esas que matan), arranqué mi coche,
me puse el cinturón y me largue de tan tensa situación. Al llegar al pueblo “puse a María en buenas manos” y verifiqué detenidamente mis restricciones. Me di cuenta que el guardia se había confundido con la restricción que me sacó a la luz... o, por qué no decirlo, se había pegado una vacilada conmigo... creo que les debe agradar mucho mi compañía, puesto que donde voy, se me pegan como lapas (cualquier cosa para estar a mi lado el mayor tiempo posible). Yo, poco a poco, también les voy “cogiendo cariño”... y me volví a su encuentro, para recriminarle dicha restricción imaginaria al inteligentísimo guardia, que al menos me pudo demostrar que sabia leer y que su cabeza daba para mucho, ya que su gorra verde era grandísima. Entonces me acerqué a él, cumpliendo todos los requisitos de seguridad vial para la conducción, y le recriminé “su confusión”. Apenas se molesto en verificar dicha confusión, eso si, todo con una mano, la otra la tenia a la altura de la “cintura REGLAMENTARIA” (no debo de ser fiable, mis pintas me delatan). A continuación me dijo: al que tiene razón, hay que dársela.
Ya llegué tarde a trabajar por culpa de los médicos... aunque perdí tiempo en irme a su encuentro, no podía trabajar sin demostrarle que, aunque él sepa leer, yo no soy tonto. Como dijo Forrest Gump, tonto es el que hace tonterías... por esa regla de tres, ¿quién es el tonto, o los tontos, de esta historia?

El comisario... ario.

Os voy a contar lo que me pasó el otro día. Soy un trabajador de la ONCE, vendo cupones, soy minusválido. Soy, lo que vulgarmente se conoce como, “cuponero”. Por las mañanas me dedico a vender por los pueblos que hay alrededor del mío. Por las tardes voy a vender cupones a un puticlub, hasta la madrugada. Así me gano el sueldo y veo cosas...
Veo a policías de paisano, que se ponen hasta arriba de farlopa y cubatas, muchos días. A policías varones, está claro. En ese lugar está reservado el derecho de admisión, y según la dirección del local, solamente pueden entrar chicas si van a trabajar. La dirección de este establecimiento tomó esta decisión por la siguiente situación: imaginaros que a una chica que no trabaje allí, se le ocurre entrar a tomar una copa, y uno de los clientes masculinos la confunde con una de las trabajadoras del local, se acerca a ella, y la empieza a meter mano... Seria una situación un poco embarazosa.
Pero el otro día, dos policías de paisano que suelen frecuentar este lugar, vinieron acompañados de una mujer policía, también de paisano. El jefe de sala del puticlub (el que se dedica a la seguridad) les dijo amablemente: Ustedes, los hombres, pueden entrar. Las mujeres no pueden entrar a menos que sea para pedir plaza.
Los policías se mosquearon mucho con la contestación y uno de los varones dijo furioso: ¿Cómo que no podemos entrar? ¡Cagüen dios! ¡Qué me conoces de venir con bastante frecuencia! ¡Qué soy el comisario!
Mientras estaba atendiendo a lo que el comisario le recriminaba, el subordinado, aprovechó para meter un puñetazo en el pecho, al jefe de sala.
El jefe de sala es un tipo musculoso y alto (un armario empotrado), que podría haberlos dado de hostias a los tres juntos si hubiera querido. Pero se cortó, pues sabia que eran policías y la que le podía caer encima por agredir a agentes de la ley y el orden. Además, ese era el último día de trabajo del jefe de sala... al día siguiente se marchaba a su país y no quería que se le truncase el viaje...
Mientras seguían siendo invitados a abandonar el local, por el extranjero, la mujer se le echo encima, con la placa de la mano, y cara a cara le dijo: ¡Qué yo no soy puta! ¡Qué soy policía! ¡Quédate con mi cara!
Una vez fuera, la discusión iba subiendo de tono, y yo también salí fuera. El comisario se percató que yo también había salido fuera, y al tiempo que me echaba una de sus miradas satánicas me dijo: ¡Tú, metete para dentro! ¡Feo! ¡Qué no quiero ver tu cara!
Yo le respondí: ¡No me da la gana! ¡Estoy trabajando!
Entonces se acercó a mi, me empujó contra la pared y me repitió que me metiera para dentro. Luego se acercó el subordinado y le dijo: Déjale que es cuponero...
El extranjero me dijo de buenas formas: Métete.
Y yo metí.
Pasados unos minutos, los dos subordinados se fueron, pero el comisario entró en el club. Para su desahogo se pidió un cubata de ron con naranja. Sus amigas del local se acercaron a él, para saludarle y sacarle unas copitas, como ya las tiene acostumbradas. Él, aún con mirada satánica, las contaba que no se podía creer lo que le había sucedido, siendo bien conocido por los trabajadores del local y, aún mas importante, sabiendo que es comisario de la policía.
Mientras tanto, las chicas, toman que toman y ríen que ríen... y el comisario, paga que paga. Hasta que, para su desahogo casi total, subió a “dormir la mona”, que se había pillado, con una de sus amigas.

Justamente, el día anterior, vi a un señor alto invitando a copas a las chicas. Y yo como buen vendedor, me dije: Este tiene pasta. Me voy a acercar a ofrecerle un cupón.
Me dirigí a él y le dije: Hola, buenas noches. ¿Algún cupón, caballero?
Y él, con su voz trabada por el consumo masivo de alcohol, me respondió: YO NO JUEGO A ESO.
Dije “vale”, y mientras me iba, las chicas me llamaron y le dijeron al señor: Cómprale algo al chico.
Y las chicas, tengo confianza con ellas, me cogieron una tira de diez y se la dieron a él. Mientras me abonaba los cupones, volvió a decir “yo no juego a eso”, y regaló los cupones a las chicas.
Imaginaos la sorpresa que me llevé al día siguiente, cuando me enteré que, este tipo, era comisario.